☔ C Est L Histoire D Un Mec Blague

Cest l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieu Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieu Cest l'histoire d'un mec qui a un perroquet d'une rare vulgarité. Sans doute un des perroquets avec un des plus riches vocabulaire son espèce, mais qui jure comme un charetier en permanence. Le maître a beau le sermonner constamment, le perroquet refuse de parler normalement (" Va donc, hé enc , je causerais comme je le voudrais Cest l'histoire d'un mec qui se promène dans un zoo. En passant devant la cage aux lions, il se rend compte qu'il y a un mouton dedans. Très étonné, il va voir le gardien du zoo et lui dit : - "C'est dingue ça, vous avez réussi à mettre un mouton avec un lion dans une même cage !?"-" Ben oui", répond le gardien. Cethomme timide qui vient du coin de la scène, oui, c'est Coluche, encore peu connu du grand public. Vêtu d’un pantalon rose et d’un gilet en laine avec son Abonnezvous à la chaîne VEVO de Coluche pour découvrir toutes ses vidéos : en téléc cest l’histoire d’un mec – Blagues et Dessins Accueil c’est l’histoire d’un mec c’est l’histoire d’un mec 28 juin 2019 – Hommage à Coluche 29 juin 2019 / Blagues illustrées, Blague: C"est Un Mec Bouré Qui Rentre .. Blague : C'est L'histoire De Trois Coach Qui.. Blague : La Mamie De Toto Lui Dit :.. Blague : Un Chef De Police Réuni Tous.. Blague : Deux Blondes Sont En Train De.. Une Blonde est Dans Un Train Avec.. Blague :En Déplacement En Alsace, Un Cadre.. Blague : Le Mariage, C'est Comme Au Restaurant.. Nom: Miller Prénom : Cléopâtre Age : 16 ans et demi ( 17 ans en décembre ) Histoire : « C'est la psy qui m'a dit de reprendre ce journal. Alors je m'y met. Je le fait même pas en cours, alors vive la motivation. Cest un mec qui dit à un autre : Tu as déjà vu une tomate chanter ? Non mais j'ai déjà vu une carotte rapper ! Connexion. Inscris-toi à la newsletter pour ne pas en louper une miette ! Email. S'inscrire. Psst, il y a déjà 53 474 inscrits Toutes les blagues Blague drôle au hasard Animaux Attrape nigauds Belges Blondes Carambar Citations Combles Confinement wng7OH2. Sujet Je m'ennuie moi j'ai une blague c'est l'histoire d'une bande de mec qui menent une vie vide de sens et un beau jour ils crevent apres avoir vecu toute une existence sans jamais s'etre vraiment sentis vivant. c'est pas une blague. c'est nos vies. Le 12 avril 2017 à 050704 TrippyGuy a écrit Allez j'ai encore une blague Qu'est ce qui est vert, qui monte et qui descend ?Un scout sur les genoux d'un curéAh lourd, je m'attendais à un petit pois dans un ascenceur Ziziaquatique il faut vraiment que tu lises le livre que je t'ai conseillé Ça me fait mal au coeur de te voir te noyer dans les abysses d'une triste vie Le 12 avril 2017 à 050915 ziziaquatique4 a écrit moi j'ai une blague c'est l'histoire d'une bande de mec qui menent une vie vide de sens et un beau jour ils crevent apres avoir vecu toute une existence sans jamais s'etre vraiment sentis vivant. c'est pas une blague. c'est nos vies. Le 12 avril 2017 à 050915 ziziaquatique4 a écrit moi j'ai une blague c'est l'histoire d'une bande de mec qui menent une vie vide de sens et un beau jour ils crevent apres avoir vecu toute une existence sans jamais s'etre vraiment sentis vivant. c'est pas une blague. c'est nos vies ... Qu'elles sont belles tu ne trouves pas ? N'esquive pas mon poste zizi aquatique Le 12 avril 2017 à 052104 TrippyGuy a écrit N'esquive pas mon poste zizi aquatique ? Victime de harcèlement en ligne comment réagir ? C'est un newfie qui marche dans la rue. Il passe devant undistributeur de cannettes et s'arrête, stupéfait. - Tiens, comme c'est bizarre, à quoi ça peut bien servir ? Il met une pièce dans la machine, appuie sur un bouton auhasard, et une canette tombe. - Comme c'est drôle ! Il remet une pièce dedans, appuie sur un autre bouton et uneautre canette tombe. - Encore une autre ! Il remet une pièce, continue, remet une pièce... jusqu'à cequ'un passant le croise et lui demande - Mais alors monsieur, vous allez dépenser beaucoup commeça ? Le newfie lui répond - Ben, du moment que je gagne, je joue !Un newfie dans un bar regarde les nouvelle à la télévision etdit à son voisin - Regarde la fille sur le pont, je te parie 10$ qu'elle ne sauterapas. - D'accord, pari tenu, répond l'autre. Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide. - Maudit ! j'ai perdu. Tiens, voilà tes 10$. - C'est quand même surprenant de voir quelqu'un sauter enbas d'un pont comme ça, dit le gagnant. - Moi ce qui me surprend le plus, c'est que j'ai vu cette fillesauter en bas du pont aux nouvelles à midi mais j'étais sûrqu'elle n'aurait pas le courage de le refaire une 2e gars rend visite à un ami newfie qui vient juste d'être gars, voyant le bébé dans son berceau tombe Comme il est beau, ça lui fait quel âge ?- 15 jours, répond le Et comment s'appelle-t-il ?- On ne le sait pas, il ne parle pas newfie va au cinéma, il achète son billet à la caisse etentre à l'intérieur. Deux minute plus tard il revient et en achèteun autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore etdemande un autre billet. - Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjàvendu deux. - Je sais répond le newfie, mais chaque fois que j'entre dans lasalle il y a un gars qui me le déchire !Un jour, deux newfies visitent Paris et se rendent compte quela mode est aux chaussures en crocodiles. Alors, l'un dit àl'autre - Et si on s'associait pour ouvrir un magasin de chaussures encrocodiles chez nous ? On pourraient devenir riches ! - Oui mais, on a pas de crocodiles, répond l'autre. - Ne t'inquiètes pas, on va aller en Afrique en chercher. C'est ainsi qu'ils partent en Afrique. En arrivant devant unerivière, ils voient un énorme crocodile. Ils vont à sa poursuiteet, au bout de plus d'une heure de bagarre, ils le capturent. En l'observant bien, le deuxième dit - Maudit, on a fait tout ça pour rien ! - Pourquoi ? - Il n'a pas de chaussures !Un gars et un newfie marchaient dans la rue quand soudain legars dit au newfie - Hey, regarde l'oiseau mort. Le newfie regarde dans le ciel et répond - Où ça ?C'est un newfie roule du mauvais sur la transcanadienne à lahauteur de Montréal. Il allume sa radio puis il y entend Mesdames et Messieurs bonjour. On apprend à l'instant qu'unautomobilisme roulerait sur le mauvais sens sur l'autoroutetranscanadienne à la hauteur de Montréal...» Le newfie s'exclama alors - Criss ! Y'en a pas rien qu'un !Un gars dit à un newfie - Vois-tu la forêt, là-bas? - Non, les arbres me cachent la vue, répond le les automoblies des newfies sont pleines de trous ? - Parce qu'ils les peinturent au on fait pour couler un sous-marin de newfies ? - On cogne à la les newfies couchent-ils avec leur fusil ? - Pour tirer les couvertes quand ils ont est-ce que les newfies s'endorment avec un bouchonde liège dans le derrière ? - Ils ont peur que ça se passe à un congrès où il y a 4000 newfies dans la but de ce congrès est de gagner le gros lot. Leprésentateur pige au hasard le nom d'un des participantsmcelui-ci monte sur la scène et se fait demander troisquestions. S'il répond correctement au trois, il gagne le présentateur - Votre prénom ?- Serge», dit le newfie après trois minutes de réflexion. Lesspectateurs présentateur - Votre profession ?- Newfie», répond le participant après réflexion. Lesspectateurs sautent de présentateur - Une difficile, maintenant. Combien font 2+2 ?Le newfie répond sans hésiter - 3999 autres newfies se lèvent d'un bond et crient - Laissez lui une autre chance ! Laissez lui une autre chance !C'est une fois deux newfies qui sont à la chasse sur une île. Ilsattrapent deux orignaux. Lorsque le pilote de l'avion arrivepour les chercher, il leur dit - J'peux pas les embarquer, c'est trop lourd et on va s' newfies expliquent que le pilote de l'année passée avaitété capable lui. Le pilote étant très orgueilleux, il répondit - Ok d'abord embarquez-les. L'avion décole et... BANG !». Les deux newfies se regardent et disent À la même place que l'année passée !C'est un newfie qui se promène sur la rue, il s'arrêtesoudainement et regarde parterre - Hum, ça ressemble à de la bouze de vache. Il se penche un peu plus et sent. - Hum, ça sent la bouze de vache. Alors il en met un peu sur son doigt et y goûte. - Hum, ça goûte la bouze de vache. Tout heureux il s'en va en se disant - Ouain, une chance que j'ai pas pilé dedans !Un newfie dans un café demande au serveur - Pourrais-je avoir un autre morceau de sucre ? - Mais monsieur, je vous en ai apporté dix, lui répond leserveur. - Et alors ? C'est pas de ma faute s'ils fondent tous !Combien faut-il de newfies pour pêcher sur un lac gelé en hiver? - Cinq un pour faire le trou dans la glace et quatre autrespour enfoncer la deux newfies en voiture qui vont descendre une grossecôte. Le premier dit à l'autre - Attention ! On n'a plus de freins ! Et l'autre répond - Ben voyons! C'est pas grave, y'a un stop en bas !Robert demande à un newfie - Combien de pommes peux-tu manger à jeun ? Le newfie répond 4». Robert lui dit - C'est impossible, dès que tu en mange une, tu n'est plus àjeun. Un peu plus tard, le newfie tente de raconter l'histoire à unami - Hé Mathieu, combien de pommes peux-tu manger à jeun ? Mathieu répond 3». Le newfie lui dit - Ah.. c'est plate, si tu m'avais dit 4», j'en aurais eu unebonne pour toi !Qu'est ce qui est écrit sur le fond des cannettes pour newfies? - Ouvrir de l'autre côté».Deux newfies garagiste qui travaillent, l'un regarde l'autre quiest sous un véhicule avec un appareil photo et lui demande - Qu'est-ce que tu fait ?!? Il lui répond - Ben quoi, je fait la pose de pneus !C'est un newfie qui va chez son psychologue et qui lui proposeun jeu ils se posent des énignes, si le newfie ne sait pas laréponse il donne 1$ à son pspsychologue et si c'est lepsychologue qui ne connaît pas la réponse, puisqu'il est plusinteligent, il donne 100$ au newfie. Le psychologue commencedonc et demande au newfie - Qu'est-ce qui a quatre pattes et qui jappe ? Le newfie répond - Je ne sais pas, voici 1$. Le psychologue pose une autre question - Qu'est-ce qui a quatre patte et qui miaule ? Le newfie répond - Je ne sais pas, voici 1$. C'est maintenant au tour du newfie de poser les questions - Qu'est-ce qui à huit pattes le matin et quatre le soir ? Après des heures de recherche intensive le psychologuerépond - Je ne sais pas, voici 100$. Mais qu'est ce que c'est ? Le newfie répond - Je ne sais pas, voici 1$.Deux newfies discutent de la mort. L'un dit à l'autre - Un jour, j'irai marcher sur le soleil avant de mourir. L'autre lui répond - Tu ne peux pas faire ça, c'est trop chaud ! Le premier répondit - Voyons y'en a ben qui ont marché sur la lune, pourquoi je nepourrais pas marcher sur le soleil ? L'autre lui répète que c'est bien trop chaud. Alors le premier,lui répond - Ben voyons, t'es ben innocent, pense tu que je vais y aller lejour, je vais y aller la nuit !Un newfie arrive chez le docteur et lui dit - Oh là là docteur, j'ai terriblement mal à l'oeil gauche. - Comment vous êtes vous fait ça ? Le newfie lui répond - Je ne comprend pas, je bois tranquillement mon café etsoudainement, je ressens une violente douleur dans l'oeil gauche. - C'est vraiment bizarre, je ne vois pas, dit le docteur. Allez-y,buvez un café devant moi et on verra bien. Le pauvre newfie s'exécute et puis se lamente - Ouille, vous voyez bien docteur ! Le docteur lui répond - Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tassequand vous buvez !Un newfie est arrêté à un feu de circulation et un gars lui cri - C'est vert ! Le newfie ne répond pas, donc le gars recommence - J'te dis que c'est vert ! À ce moment là le newfie répond - Ben, je sais pas moi... une grenouille ?C'est deux gars et un newfie qui discutent. Le premier dit qu'ilsait que sa femme le trompe avec un ébeniste parce qu'il atrouvé des brins de scie en dessous du lit. Le deuxième affirmeégalement qu'il s'est fait tromper par sa femme, mais, cettefois-ci, par un mécanicien car il y avait de l'huile en dessousdu lit. Le newfie leur dit - Criss, ma femme me trompe avec un cheval ! J'ai trouvé uncowboy, hier, en dessous du un newfie qui, pendant la nuit, tombe de son lit, se lève,et retombe en se recouchant. Il se dit - Une chance que je me suis lever la première fois, parce quesinon, je me serais tombé dessus !C'est une fois un français, un anglais et un newfie qui sepromènent en avion. Rendus en haut de son pays, le françaisjette une pièce en disant - C'est ma contribution pour mon pays ! Et ils continuent à se promener. Rendus au-dessus du pays del'anglais, il jète une pièce en disant - C'est ma contribution pour mon pays ! Ils se promenèrent encore jusqu'à ce qu'ils arrivent au pays dunewfie, qui jetta alors un billet de 20$ en bas de l'avion endisant la même chose que les autres. Le français et l'anglais leregardent bizarrement en lui demandan pourquoi il avait jettétant d'argent en bas. Le newfie leur répond -Ben quoi, j'attends mon change !C'est deux gars et un newfie qui discutent ensemble. Lepremier gars dit aux autres - Ma femme est vraiment pas intelligente elle s'est achetéeun casque de motoneige et on n'a même pas de motoneige ! Le deuxième gars dit - Ben moi, c'est pas mieux. Elle s'est achetée des pneusd'hiver et ont a même pas de voiture ! Le newfie rajoute - J'en ai une encore pire l'autre jour, ma femme s'est achetéeune boîte de condom et elle n'a même pas de pénis !C'est un ventriloque qui fait son spectacle dans un cabaret. Ildit à sa marionette - Alors, tu vas nous raconter une histoire ? Et la marionette répond - Oui, une blagues sur les newfies. À ce moment là, un spectateur se lève dans le public furieuxs'écrie furieusement - C'est un scandale. Pourquoi toujours des blagues sur lesnewfies ? Et je ne dis pas ça parce que je suis newfie. Le ventriloque lui répond alors - Mais écoutez monsieur, c'est juste pour rire. Et le spectateur lui répond - Ce n'est pas à vous que je parle, mais au petit bonhommesur vos un newfie qui décide d'aller voir une prostituée. Il luidemande ce qu'elle peut lui faire et elle lui répond ceci - Mon gars, je m'occuperai de toi en fonction de ce que tu asdans ton portefeuille. Alors le newfie regarde dans son portefeuille et dit - Madame, tout ce que j'ai c'est 10 dollars. Alors elle se met à rire et lui répond - Pour 10 dollars, tu peux sortir d'ici et aller te masturberdehors. Le newfie, très déçu par cette réponse, s'en va. Mais, quelques minutes plus tard, il va de nouveau voir laprostituée. Celle-ci, énervée de le voir à nouveau lui dit - Qu'est ce tu viens à nouveau faire ici ? Et le newfie lui répond - Ben, j'ai fini et je viens un newfie qui va dans une station service et il demandeau pompiste le plein de jus de tomates. Celui-ci, surpris, luidemande pourquoi. Le newfie lui répond alors - C'est parce que j'ai un moteur newfies vont à la chasse au chevreuil et en tuent ungros. Pour le ramener, ils le traînent par terre en le prenant parles pattes de derrière. Plusieurs minutes plus tard, ils croisentun autre chasseur et tout fiers ils lui dit - Voyez la grosse bête que nous avons tuée, elle en estdifficile à traîner ! Le chasseur dit alors aux newfies - Idiots, vous devriez le traîner par le panache, de cette façonvous ne serez pas à rebrousse-poil et il glissera beaucoupmieux. Bonne idée disent les newfies en s'exécutant. Une heure plustard un des newfies dit à son ami - C'est vrai que ça va beaucoup mieux comme cela, mais ons'éloigne de plus en plus du camion !Quatre newfies sont au casino et il ne leur reste que quatrepièces de 25 cents car ils ont préalablement tout flambé leurargent et ils ne pourront plus retourner chez eux s'ils negagnent pas le jackpot. Ils se disent que leur dernière chanceest dans les machines. Le premier s'approche donc et taponne un peu sa pièce,l'insère dans le trou mais rien ne se produit. Le deuxième tentedonc sa chance avec son 25 cents en main, il le taponne unpeu, fait une prière et l'insère dans le trou, pauvre-lui, rien se passe. C'est alors le tour dutroisième newfie qui doit tenter sa chance. Il prend sa pièce,la taponne, fait sa prière, lui donne même un bec et l'introduitensuite dans le trou de la machine. Encore une fois, rien netombe. Le dernier du groupe doit donc réussir à gagner lejackpot sinon les quatre ne pourront jamais retourner chez eux. Il prend donc sa pièce, la taponne,fait une longue prière, lui donne un bec, la caresse, la liche...puis, suite à un rituel très long, il met sa pièce dans lamachine. Miracle ! Ils ont gagné un Pepsi !Trois travailleurs dont un newfie partent ensemble sur l'heurede dîner et discutent - Moi, si ma femme m'a fait un autre sandwich au jambon, jesuis tellement tanné que je le lance au bout de mes bras. Le deuxième travailleur dit alors - Moi, si ma femme m'a encore préparé un sandwich auxcretons, je le garoche le plus loin possible. Finalement, le newfie dit à ses amis - Et moi, si c'est un sandwich au beurre d'arachides, je lelance de toutes mes forces. Le premier ouvre alors sa boite à lunch et il y trouve unsandwich au jambon. Enragé, il le lance au bout de ses second ouvre lui aussi sa boite à lunch et trouve unsandwich aux cretons. Il le garoche donc le plus loin newfie se révolte alors et lance sa boite à lunch au bout deses bras. Les deux autres travailleurs lui demande alors - Mais voyons, pourquoi as-tu fait ça ? Tu n'as même pasouvert ta boite à lunch, comment peux-tu savoir ce qu'il y adedans ? Et le newfie leur répond - Je n'ai pas besoin de regarder dedans car je fais moi-mêmemon un gars et un newfie qui veulent rentrer dans l'armée. Lepremier est convoqué dans le bureau du commandant - Quel âge avez-vous ? - 21 ans mon commandant ! - Depuis combien de temps voulez-vous entrer dans l'armée ? - 2 ans mon commandant ! - Vous voulez porter le casque vert ou le bleu ? - Les 2 mon commandant ! - Parfait, vous êtes accepté. En sortant, le nouveau soldat dit au newfie - Si tu veux être sûr d'être pris, répond 21 2 2. Le newfie entre alors dans le bureau du commandant - Quel âge avez-vous ? - 2 ans mon commandant ! - Depuis combien de temps voulez-vous entrer dans l'armée ? - 21 ans mon commandant ! - Vous me prenez pour un idiot ou un imbécile ? - Les 2 mon commandant !C'est un newfie qui s'est trouvé un travail peindre les lignesjaunes sur la route. Après une heure de travail, son patrondécide d'aller voir comment il se débrouille le newfie n'a peintque sur une longueur de 3 mètres. Il se dit que c'est normalcar il n'est pas habitué. Une heure plus tard, il y retourne lenewfie en a fait beaucoup plus. Il s'améliore, se dit-il. À la finde la journée, le patron retourne faire une inspection ilconstate que le newfie ne s'est pas beaucoup avancé depuisla dernière fois. Il lui demande - Comment se fait-il que tu prennes tant de retard ? Et le newfie lui répond - Ça commence à être long pour aller chercher la peinture àl'autre un newfie qui décide d'aller à Montréal mais il ne veuxpas que personne ne sache qu'il est un newfie, donc il décidade sacrer comme les montréalais. Arrivé, il avait une petitefaim, il s'arrêta et alla voir le propriétaire et lui dit - Je veux un hamburger, tabarnak ! Le gars lui répondit - Tu es un newfie, hein ? Le newfie dit alors timidement - Oui, mais comment avez-vous fait pour le savoir ? - Moi je vends pas de hamburger, c'est un garage ici !Deux newfies sont sur la route dans un camion de quatremètres de hauteur. Ils s'approchent d'un tunnel où il estindiqué Hauteur libre 3 mètres». Les deux newfies s'arrêtentet regarde autour, puis l'un dit a l'autre - C'est beau , tu peux y aller, il n'y a pas de polices en un newfie qui va chez le docteur et lui dit - Quand je me touche au bras, ça fait mal, quand je metouche au coude, ça fait mal, quand je me touche au pied, çafait mal, quand je me touche au genou, ça fait mal... Après avoir passé une radiographie, le docteur lui dit - Monsieur, vous avez une fracture au deux newfies qui vont dans un hôtel et demandent unechambre à la réceptioniste, qui leur répond - 13e étage et vous prenez la 2e porte a gauche. Quand les newfies sont rendu en haut, ils regardent par lafenêtre et voient un 10¢. Les deux se tirent en bas et ilsmeurent. Le lendemain il est écrit dans le journal Deuxnewfies se sont tirés du 13e étage d'un ôtel pour un cap depoubelle.»C'est deux newfies qui se promènent dans le désert, un aapporté une bouteille d'eau, l'autre une porte de voiture. Lepremier demande au deuxième - Que fais-tu avec ta porte de voiture ? Et il répond - Quand j'ai chaud, je baisse la un newfie va au dépanneur pour acheter une boîte de1 pouce x 1 pouce x 125 pieds de long ? - Il voulait déménager sa corde à bon matin, un newfie est assis sur son perron et il voit uncamion rempli de tourbe passer dans la rue. Il se dit alors - Ah ! Moi aussi, quand j'aurai de l'argent, je ferai tondre mapelouse newfie s'en va à la pêche sur glace. 20 pieds plus loin, ilprend son vilebrequin et commence à faire un trou. Tout àcoup, il entend T'a pas le droit de pecher là !». Il se retourneet ne voit rien. Il s'en va encore 20 pieds plus loin et entend lamême chose. Il se retourne, mais ne voit toujours personne. Ils'en va encore plus loin et ça recommence. Il se retourne alorset dit - Qui dit ça ? Et une voix lui répond - C'est le gérant de l'aréna !Un newfie revient de la chasse au canard et rencontre ungars. Il lui dit - Si tu devine combien de canards il y a dans mon sac, je teles donne tous les newfie demande à son ami - D'après toi, à quoi sert une hélice d'avion ? L'autre, surpris, répond qu'il ne le sait pas. Le newfie lui explique alors que l'hélice sert a refroidire le piloteL'autre, encore surpris, répond qu'il ne le croit pas. Et lenewfie lui dit - Ben oui ! L'autre jour, durant mon vol, l'hélice a arreté detourner et le pilote avait reconnait-on un newfie dans une orgie ? - Il est le seul a baiser sa newfie et deux gars sont prisonniers. Un des deux dit au newfie - Va voir la clôture, si elle est basse on saute par-dessus. L'autre gars dit - Si elle est haute on creuse en dessous et on passe. Le newfie revient et dit - J'ai pas pu passer car il n'y a pas de clôture. Photo JP Vallorani - 2019 C’est l’histoire de Jeff Carias. Un homme sensible et engagé. Drôle et attachant. Un amoureux des mots avec lesquels il jonglait comme un prince. Saloperie de Covid qui vient de nous le prendre. Je sais si peu de sa vie privée, ses deux enfants, sa compagne Marion, ses amis proches. Mais je sais la simplicité et la générosité avec laquelle il avait accepté de jouer les maîtres de cérémonie pour lancer un journal sur le point d’exister, Marcelle. On est en septembre 2018, Jeff subjugue et fait pleurer de rire dans les rangs du théâtre du Merlan. Il est cash et subtil. Tour à tour désopilant puis sérieux, il tricote un nid solide et douillet autour de la soirée. En contrepartie, il nous a juste demandé de parrainer un lampadaire pour un village du Bénin. Photo Coco Malet – 2018 Un an plus tard, il signe de nouveau sans hésiter. En échange d’un autre lampadaire, l’habitude est prise. En 2020, le Covid s’installe et Marcelle ne souffle pas sa 2e bougie avec ses lecteurs. Du coup, rendez-vous est fixé en décembre pour parler des lampadaires. Ou plutôt des Enfants de Togbota, l’association dont Jeff s’occupait avec dévouement et enthousiasme depuis plusieurs années. Il est venu dans nos bureaux le 16 décembre. Un peu embarrassé d’avoir à se raconter, lui qui était plutôt habitué à cuisiner les autres. Soucieux de ne pas avoir l’air de trop en faire, trop en dire, trop se mettre en avant. On s’était alors dit vivement la fin du Covid et le prochain anniversaire de Marcelle… L’article paru a été lu jusque sur les rives du Togbo, ce qui lui avait fait plaisir. Un mois plus tard, il s’enfonçait dans d’autres limbes, celles du coma. Il avait 52 ans. Que s’allument pour lui tous les lampadaires du monde ! C’est l’histoire d’un mec qu’on n’oubliera pas. Merci pour tout Jeff. Salut l’artiste. ♦ Show must go on… Sa dernière vidéo, réalisée pour les voeux 2021… nous fait rire et pleurer. Tout Jeff.

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